- Как можахте да се напиете така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.
Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът.
- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 40.
- А ако не пиеше, вече да си на 80!
- До кога пият жените математички - до безкрайност.
- До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
- До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
- Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
- Колко пияници трябват, за да се смени една електрическа крушка?
- Николко! Ние и на тъмно можем да пием!
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
- Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!
- Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...
Французин, американец, немец и руснак разговарят.
Французинът вика:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържа и вика:
- Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К".
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!
Степените на напиване
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по курви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи".
Много пиян мъж влиза в един бар и си поръчва уиски.
- Много съжалявам, господине, но барът е затворен - обяснява барманът. - Вече отчитам парите.
Мъжът излиза през въртящата се врата и отново влиза.
- Едно уиски, моля.
- Вече ви казах, че барът е затворен! - сопва се барманът.
Мъжът отново излиза през въртящата се врата, прави пълен кръг и влиза в бара.
- Две уискита, моля!
- Колко пъти трябва да ви обяснявам, че барът е затворен! - скача барманът.
- Дявол да го вземе! - провиква се мъжът. - Ти да не работиш във всички барове в града?
Алкохолик дава кръв за анализ. На другия ден докторът му казва:
- В системата на вашето спиртообращение открих остатъци от кръв!
Полицай спира една кола със весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Няма, изпихме го!
- Алкохолизъм - това е когато не оставяш за утре това, което можеш да изпиеш днес.
Каква е разликата между пияница и наркоман?
Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а наркомана ще седи и ще чака да стане зелено.
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...
Мъж се връща пиян вкъщи и жена му:
- Обещай, че повече няма да пиеш!
- Добре, повече няма, но по-малко също!
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.
Мъж звъни в бюрото за загубени вещи на железопътна компания:
- Ало, абе, забравих една трилитрова бутилка уиски във влака. Кажете, дали някой я е донесъл?
- За съжаление, не, сър. Затова пък донесоха джентълменът, който я е намерил.
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
Синчето зяпа през прозореца и по едно време казва на майка си:
- Мамо, татко се прибира!
- А по кой тротоар върви?
- И по двата...
Един скелет става от гроба си и среща една старица и я пита:
- Имате ли огьнче?
Старицата го вижда и получава инфаркт.
Скелетът продължава и среща един старец, когото пита:
- Извинете имате ли огънче?
Като вижда скелета, старецът също получава инфаркт.
След няколко минути скелетът среща един пияница и му иска огънче.
Като го вижда, пияницата казва:
- Какво огънче искаш бе, я се виж от пушене на какво си заприличал.
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страпни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!
Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита:
- Знаеш ли, какво е хеликоптерът?
- Какво?
- Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове...
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!
Пиян пациент влиза в кабинета на лекар и пита:
- Кой от двамата ще ме прегледа?
- Не влизайте по четирима!!
Съобщение в печата:
"Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си."
- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек като се напие.
Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Тогава слез да пийнем заедно...
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
- Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини... Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!
Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.
Пиян полицай спира пиян шофьор.
- Защо сте двама зад волана?
- Еее, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола? - отвръща шофьора.
- Татко, какво означава "алкохолик"?
- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...
Рапорт на полицай:
"Виждам на пътя да се движи на зигзаг мотоциклет, с трима пияни на него.
Махам им да спрат, а те ме подминават и викат: нямаме място за четвърти!"
Малко момиченце влиза в магазина и казва:
- Шест бири.
Продавачката се навежда към хлапето, което едва се подава над тезгяха:
- А ще можеш ли да ги донесеш до вкъщи?
- И аз това се чудя... Ще взема да изпия двете още тука да не ги мъкна.
Трима пияници седят на една маса. Първият:
- Да знаете, че аз пия от радост.
Вторият:
- Аз пък пия от мъка.
Третият:
- Аз пък пия от сутринта.
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно пич, прикрихме те!
Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!
От черният дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме...
Двама пияни вървят по улицата, крепейки се един на друг. По едно време единият казва:
- Виж там - двама полицаи-педерасти!
- Защо пък да са педерасти?
- Ами при толкова мадами на улицата ще дойдат с нас да се закачат.
- Много четох напоследък, че пиенето е вредно, и в крайна сметка реших да се откажа.
- От пиенето ли?
- Не, от четенето.
Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след малко единият казал:
- Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука!
Един наркоман си признал:
- Веднъж опитах да откажа тревата... това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот.
Господ отишъл в студентски град в София и решил да се разкрие на някой. Срещнал един студент и започнал:
- Момче, аз искам...
Студентът го прекъснал
- Знам какво искаш.
Купил две бутилки водка и се качили в стаята. Като изпили бутилките Господ пак започнал:
- Абе момче, аз искам...
Студентът пак го прекъснал:
- Знам какво искаш.
Излязъл от стаята и се върнал с малко трева. Като изпушили тревата Господ замаян рекъл:
- Мммомчее, азз иссскам...
Студентът отново го прекъснал:
- Не ми казвай, аз знам.
Донесъл от някъде малко хероинче и го изсмъркали. Като се съвзел Господ след известно време започнал да говори:
- Момче, искам да ти кажа, че аз съм Господ.
Момчето се надигнало и рекло:
- Еее, яка е дрогата, яка е!
Един пиян се качва в едно такси и казва:
- Карай към централна гара!
Шофьорът излезнал честен човек и му казал:
- Господине, ние сме на централна гара.
Пияният го погледнал, и му подал 5 лева :
- Другия път да не караш толкова бързо!
Срещат се двама пияни. Единият пита:
- Еееййй, ззннаййшшш ллии ккколккуу ее ччъссъъ?
- Ъъ - хъъъ.
- Бблъггуудърряя.
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, които съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има тук бе? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!
Влиза един човек в кръчмата и казва на бармана задъхано:
- Дай бързо едно голямо докато не се е почнало!
Кръчмарят налива едно голямо. Човекът го изпива на екс и отново със същите думи си поръчва още едно. И така няколко пъти. По някое време бармана го пита:
- Абе ти имаш ли пари да си платиш толкова пиене?
- Айде почна се...
Двама пияни спират такси:
- Ейш, приятел. Ша на закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третия?
- Що бре, ти няма ли да дойдеш?
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.
Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата... Насреща му - една бабка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!
Двама пияни се засрещат на улицата. Първия казва:
- Ииизвиня'айте ммможелли да се разделечите малко за да се разминем.
А втория му отговорил:
- Ммможе само че минавайте един по един моля.
Доктор пита пациент.
- Любител ли сте на алкохола?
- Не, аз съм професионалист.
Един пияница споделя с приятеля си:
- Защо говорят хората за мене, че пия без мярка? Това не е вярно. Аз пия с мярка.
- Е каква ти е мярката?
- Пием докат' са насерем.
Един човек се напил много здраво и едва ходел. За да стигне до дома си трябвало да мине през една гора. Върви си през гората, блъска се в едно дърво и вика:
- Пардон!
След това във второ:
- Извинете!
Блъска се и в трето:
- Простете!
След още малко блъскания гледа една пейка, сяда и си казва:
- Абе ше взема да изчакам да мине тая пуста манифестация...
Човек ще пътува с влак. Качва си се той на влака, идва време да тръгва влака, да ама той не тръгва и така час, 2 часа, 3, 4, 5...
Хванал този да види кво става и с триста зора намира един кондуктор и го пита:
- А бе, к'во става, може ли такова нещо, пет часа влака да не тръгне, що така?
Кондукторът:
- Хлъц... Може... Хлъц... Сменихме локомотива...
- Може ли пет часа да го сменяте?
- Хлъц... Може... Хлъц... Сменихме го за водка...
Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:
- Ух, нищо не помня от снощи.
Другият (завистливо):
- Щастливец...
- Това е вече третата чаша вино, а лекарят ти позволява само една.
- Да, но аз ходя при трима лекари и всеки ми позволява по една...
- Защо така пълнея, докторе?
- В тялото си имате излишък на течности.
- Добре, повече няма да слагам лед в уискито...
Двама пияни с кола качват стопаджия. Пияният на волана кара с луда скорост. По едно време стопаджията се втрещява и бута другия:
- Ей, събуди приятеля си! Виж го, кара заспал!
- А, как не! Като го събудя и ще подкара още по-бързо...
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...
Ирландски бар. Двама седят на бара и си приказват:
- Откъде си?
- От село Блекстоун.
- Ха, какво съвпадение, и аз съм оттам! И на коя улица живееш?
- Оук драйв.
- Бре, съвпадение! И аз така. А как се казва баща ти?
- Шон.
- И моя. А майка ти?
- Присила.
- Егати съвпадението, и моята. И на кой номер на улицата живееш?
- 97.
- И аз...
Случаен посетител на бара поразен пита бармана:
- Какво става тука?
- А, нищо особено, братя О'Шонъри пак са се напили като копачи.
- Оставих пиенето.
- Къде?
Седи пияница и си мисли по проблемите на живота:
- В денонощието има 24 часа. В касата бира има 24 бутилки... Дали е съвпадение?
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
Пияница се връща вкъщи посред нощ. Стенният часовник започва да бие. Пияницата казва:
- Добре де, добре! Знам, че е един часът. Няма защо да ми го повтаряш четири пъти.
Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:
- Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.
- О, моя Супермен! - отвръща жената.
- А после ходихме да гледаме футбол.
- О, моя Супермен!
- А след това ходихме да хапнем.
- О, моя Супермен!
Мъжът не издържа:
- Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?
- Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.
Влязъл един в една кръчма и казал на бармана:
- Барман, дай по едно за мене, за тебе и за цялата кръчма.
Сипали му, но като станало време да плаща не можал да си плати и бармана го пребил. На другия ден обаче момчето пак влиза в кръчмата и пак същото... На третия ден влиза, засилва се към бармана и казва:
- Барман, дай по едно на мене и на цялата кръчма. На теб не поръчвам, че като пийнеш едно и не знаеш какво правиш.
Тези, които мислят "Трябва да се пие повече", и тези, които мислят "Трябва да се пие по-малко", са съгласни поне за едно - "Трябва да се пие".
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.
- Колко наркомана са нужни,за да завинтят една крушка?
- 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
Двама пияни спорят за това колко луни има на небето - 2 или 3. Решили да попитат попа:
- Попе, колко луни има на небето- 2 или 3?
- На кой ред чедо?
Един пияница излиза от кръчмата и се удря в близкия стълб. Жена минаваща покрай него му казва:
- Ауу-у,господине, че лошо се ударихте.
- Те ти стълба, ако моиш съ удари по-добре....
Някакъв се оплаква в полицията:
- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
- Да. Общо 53 предмета.
- Така ли? Какви?
- Тесте карти и една отварачка.
Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:
- Какво става, да ти помогна с ключалката?
- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
Водка "Буратино"!
Една чаша и си дърво.
Американците решили да печатат фалшиви съветски рубли. Откраднали цялата документация, направили машината едно към едно като руската, смесили всички бои както трябвало, печатат - а рублите излизат сини вместо червени.
Отвлекли главния технолог и го разпитват. Той ги пита:
- Като смесвате боята, слагате ли син цвят, както пише в инструкцията?
- Слагаме.
- А червен слагате ли?
- Слагаме.
- А спирт сипвате ли?
- Сипваме.
- Вие сте идиоти...
Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
- Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...
- Да-а-а... как си лети времето... - каза пияният, гледайки замислено във вентилатора.
Телефонно запитване проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати:
2% от запитаните от говори с "Да?",
3% - "Ало?",
а останалите 95% имаха затруднения с отговора.
Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.
- Какво е това чудо бе! Колко градуса е?
- Не знаем. - отговарят селяните. - Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.
Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва:
- Абе, току що през прозореца излетя един розов слон!?
Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото:
- Да знаеш, че там доре някой се дрогира.
- Е как разбра!?
- Еми през прозореца излетя един розов слон.
Прибира се вкъщи мъжът:
- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
- А-ааа не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
- Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!
- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
След свърдоза един наркоман отишъл в ада, а там - безкрайно поле, цялото с канабис. Видял един старец и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Старецът:
- Ех, чедо, едно огънче да имаше тука, рай щеше да е...
Табела върху вратата на кръчма:
"Спри! Огледай се, ослушай се и ако я нема твойта змия, влез та си кръкни!"
Hемец в лондонски баp:
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.
Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:
- Не те познавам, но ще те обръсна.
Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?
Пиян мъж се опитва да намери пътя към дома и подпирайки се на един стълб, решава да си пробва кибритените клечки:
- Мокра, мокра, мокра, я, тая пали! Ще я запазя.
Прибирайки се в четири часа сутринта съвсем пиян, мъжът се бои да не си навлече гнева на нежната си половинка. Чуди се как да мине незабелязан. Изведнъж лицето му просветва:
- Дойде ми на ум!... Ще вляза в кухнята, ще събера всички тенджери, ще ги вържа с връв една за друга... и ще почна да се изкачвам по стълбата, като ги влача подире си... При такъв шум жена ми няма да ме усети!
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
Един се напил, качил се в такси и казва на таксиджията:
- Карай към жк Сердика, блок 4, етаж 12...
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Снощи най-културно си излизах от бара и някой ме настъпа по ръката...
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
"Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.
Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа..."
Пияница се прибира у дома в един часът и иска жена му да не го усети. Отваря тихо вратата, заключва внимателно, но точно в този момент кукувичката на часовника изкуква един път и жена му се събужда и се развиква:
- Прибираш се толкова късно в един през нощта! Постоянно седиш по кръчмите и не се прибираш!
Мъжът отговаря:
- Ама как така се прибирам в един през нощта?! Сега е десет часът.
- Как десет часът? Кукувичката на часовника изкука само един път. Значи е един часът.
- Ами ти к'во искаш, ма? Да не искаш и нулата да ти я изкука?
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!
